忙了好多天。感觉自己就要虚脱了。终于功课做掉了 present也完了 报告也完了。
一难得有多几个小时的时间 我一倒就睡了十一个小时。
累的做什么也无力 连打给爸妈的力气也没有。
也许一次过睡了很久 起来好累 头也好痛 鼻子敏感近来也严重。一睡醒 鼻子都是血。我很少喝水 甚至可能一天只喝了一杯水，到自己有点不舒服了才一直灌水。有很多很多 到现在还改不来的习惯。明知道不好 却改不掉。
我试着隐藏了自己的情绪一段日子。
我觉得自己越来越能把自己伪装的很好很好。
这样的伪装 让我自己也不知道为什么
我用我的疯狂 我的三八 疯疯癫癫的掩盖了我的不开心。
我可以痛苦到 睡到一半 爬起来看着窗口哭一场 在躺下去睡觉。
我找不到我哭的原因 太多东西参杂在一起。
偶尔想想 是自己太固执还是很多事情不是想象中美好。
其实一切很不错
只是偶尔感觉孤单 就算明明拥有一大群朋友
明明知道说出来会有人关心 可是我就是不想说说不出 不想有人关心
偶尔不想说话 现在变成大部分没必要说话的时候根本不说话
每天都觉得自己很笨
这个不会 那么不会
每天都觉得自己没优点
别人都有强项 我什么也没有。
每天都觉得自己不够独立
动不动就想家。
每天都觉得自己没用
很多事情自己不能帮自己。
每天都觉得自己很懦弱
完全没有勇气去做我想做的事。

很多事情很多过程 会反映了很多你不知道的东西。
心里就是很难受
没人能述说

好怕 每天这样演着演着 演的自己都认不清自己。
我成为一个没脾气 没意见 没话讲的人。
我成为一个不管对错我都不说话的人。
我成为一个不想解释太多的人。

上天这样的安排 一定会有你的理由要我从中学会什么吗？
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不要相信真心希望别人好 真心祝福 别人就会感受得到。
那种假惺惺的人随便去假言假语几下 平常人会把他当成好人。
默默不出声 真心祝福的人 平常人会把他当成不关心你的人。

这是什么世界。
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那种讲话不经过大脑 无意伤害人的人 看不起人的人
你能有多厉害？看看你这样子的举动 让你过后的日子多么痛苦
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不是什么都是表面上看的跟你想的一样
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不要相信在你成功时给你鼓掌的人
请感恩在你跌倒时给你双手的人。
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请赐给我力量根勇气去面对未来我更想象不到的所有可怕的事情。
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还有就是
黄嘉嘉，对不起了 这阵子好象没跟你联络。
也许我不用解释 你能了解。
也也许你不了解？

请神明保佑你跟你妈妈都能平安健康:)

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憂愁與歡樂，

恐懼與希望，

理想與目標？