也许是我认为你可以
认为你可以很勇敢
认为你可以很坚强
忘了你很累 你害怕 你想逃
因为这几年里 保护我的 是你
看到脆弱的 是你
我很少 甚至从来 没有看过你的不坚强。
仔细想想  竟然没发现你有脆弱的时候。
我很自责
因为我很无能为力
我知道你很无助 我知道你很寂寞 我知道你想休息
但是
我却不能帮上一点什么。
我该怎么帮你...
我想了很久.....
再努力仔细想想
我们有多久 没有放开心胸 没有任何牵挂
带着一颗只是去玩去聊天的 心情
一起等着你载我 去吃东西 然后聊了很久很久的心事。
又有多久 没有五个人坐在一起聊到 那吓死人的长时间。
更有多久 没有跟你在电话中嘻嘻哈哈聊到2个小时多。

距离你去读书还有一个月。
我只想着 你去台湾以后
我要怎么办 怎么找的到你 伤心的时候你怎么能出现在我面前
谁能一直做在我面前 看我眼泪一直流
谁又这么有耐心的在我家外面等我很久很久
你总是很耐心的听我诉说我经历的大风大浪
可是我这么多次的大风大浪 却不及你一次的大浪。
而我却无能为力
我只有一直在想 没有你我一定很孤单很寂寞 无助的时候怎么办
却没有想到你无助 你寂寞害怕的时候 没有我你怎么办
也许我还真的把你当成了面包超人。

真的希望我送你的面包超人
真的能让你有勇气 能每一次都解决困难 打倒坏人

我知道不常哭的你
近个月哭的次数已经超越了我爱哭的次数。
很多事都要你一个人做 一个人承担 一个人撑
只想告诉你
有什么事 我可以帮到你的 请你开口
让我为你承担 一点，好不好？
朋友做了这么久 你帮了我那么多
难道我就这么吝啬的不能帮助你吗？
因为我真的不知道自己可以帮你什么。


现在静静的坐下来打部落
我发现
我真的好想你 
以前就算我们在一起的时间长到我看到你你看到我
都会觉得很腻
一直出去到 都没地方给我们去
我们还是很喜欢腻在一起 然后哈哈大笑的去这里去那里
我也好想肥肥跟鸡鸡
我们一起出去玩的时光 就算很无聊
那种很轻松很开心的感觉 胜过现在玩的时光。

人生果然越长大越烦恼
然而每个人遇到的事情都不一样
可是每个人都有每个人的苦。

愿你仍然可以持续面对。
因为你不能不面对。
愿上天 赐给善良的你 勇气勇敢 去克服
你要好好保重身体 我要回去了
我们回头见..;)
真的要加油！

Aunty,
你的女儿很棒很孝顺哦。
祝你快快康复
好人是有好报的 你一定会很快好的！
因为你是好人:)

好吧，也许又是夜晚emo感在作祟。
我看到很多运动会的东西。倒数2天，天啊...
以往的这个时候 我应该忙到不亦乐乎 累到透支吧。
好怀念 母校的一切。
我相信很多很多人 离开母校后 都会依然怀念着这一切吧？
当初的热血 那样的努力 那挥洒过汗水的草场。
我不擅长运动也不喜欢运动 不过我真的很喜欢啦啦队。
大家一起齐心协力 一起完成 一起辛苦 一起累 一起玩 的感觉。
深深烙印我心中...感觉微微还在。
所以  我一定要回去看看啦啦队。
褐队，要加油！;)

嘿，我以前多么精力充沛！看起来我现在还真的是老了TT
我要找一个最佳位置。以一个校友身份参加运动会。
好期待！
就算拜一考试== 我也要回去zzz 我怎么这么爱校？
哈哈哈
我真的是无心读书:(
现在凌晨一点零九分。
我在干嘛。
我最近真的有点不安
带点犹豫  带点复杂
甚至还在不知所措 什么？
阴霾推散！

有时想想
很多事情 都是自己心态问题。
是时候好好充实一下自己 让自己进步一点了。
做些有意义的事 多看看书增加自己的内涵吧。
要不然觉得自己好笨
越来越发现自己不能解决很多事情了。
是我不够勇敢？不敢面对？

天平座很多时候很优柔寡断 是真的！
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我能不能找到自己的长处阿 啊蛤....;'(

             忙了好多天。感觉自己就要虚脱了。终于功课做掉了 present也完了 报告也完了。
一难得有多几个小时的时间 我一倒就睡了十一个小时。
累的做什么也无力 连打给爸妈的力气也没有。
也许一次过睡了很久 起来好累 头也好痛 鼻子敏感近来也严重。一睡醒 鼻子都是血。我很少喝水 甚至可能一天只喝了一杯水，到自己有点不舒服了才一直灌水。有很多很多 到现在还改不来的习惯。明知道不好 却改不掉。
我试着隐藏了自己的情绪一段日子。
我觉得自己越来越能把自己伪装的很好很好。
这样的伪装 让我自己也不知道为什么
我用我的疯狂 我的三八 疯疯癫癫的掩盖了我的不开心。
我可以痛苦到 睡到一半 爬起来看着窗口哭一场 在躺下去睡觉。
我找不到我哭的原因 太多东西参杂在一起。
偶尔想想 是自己太固执还是很多事情不是想象中美好。
其实一切很不错
只是偶尔感觉孤单 就算明明拥有一大群朋友
明明知道说出来会有人关心 可是我就是不想说说不出 不想有人关心
偶尔不想说话 现在变成大部分没必要说话的时候根本不说话
每天都觉得自己很笨
这个不会 那么不会
每天都觉得自己没优点
别人都有强项 我什么也没有。
每天都觉得自己不够独立
动不动就想家。
每天都觉得自己没用
很多事情自己不能帮自己。
每天都觉得自己很懦弱
完全没有勇气去做我想做的事。

很多事情很多过程 会反映了很多你不知道的东西。
心里就是很难受
没人能述说

好怕 每天这样演着演着 演的自己都认不清自己。
我成为一个没脾气 没意见 没话讲的人。
我成为一个不管对错我都不说话的人。
我成为一个不想解释太多的人。

上天这样的安排 一定会有你的理由要我从中学会什么吗？
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不要相信真心希望别人好 真心祝福 别人就会感受得到。
那种假惺惺的人随便去假言假语几下 平常人会把他当成好人。
默默不出声 真心祝福的人 平常人会把他当成不关心你的人。

这是什么世界。
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那种讲话不经过大脑 无意伤害人的人 看不起人的人
你能有多厉害？看看你这样子的举动 让你过后的日子多么痛苦
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不是什么都是表面上看的跟你想的一样
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不要相信在你成功时给你鼓掌的人
请感恩在你跌倒时给你双手的人。
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请赐给我力量根勇气去面对未来我更想象不到的所有可怕的事情。
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还有就是
黄嘉嘉，对不起了 这阵子好象没跟你联络。
也许我不用解释 你能了解。
也也许你不了解？

请神明保佑你跟你妈妈都能平安健康:)

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憂愁與歡樂，

恐懼與希望，

理想與目標？